domingo, 29 de janeiro de 2012

Black Swan e Escola...

    Oiii, estava com saudades... Como vocês estão? Obrigada pelos últimos comentários. Falta uma semana pra minha escola e to muito desanimada! Eu desviei minha dieta outra vez! Ontem assisti 'Cisne Negro' e amei, eu amei o corpo da Natalie Portman, meu Deus, como ela tava magra... E descobri que ela é vegan(não come nada derivado de animais vivou ou mortos). Eu estava precisando disso! Eu ja fiquei sem carne e seus derivados um mês, e acho que consigo ser assim por algum tempo. Ate porque, vou dar mais respeito para os animais, não comendo qualquer tipo deles e derivados... Vou começar NF amanhã e depois a dieta vegan, por muito tempo, ate aguentar. Não quero ter recaídas! Eu quero ser magérrima. Vou ter que entrar na escola, pelo menos com a barriga mucha... hahaha

          Estou nervosa demais com a escola e emagrecer, e não to conseguindo ler, e nem prestar atenção em nada, mas eu prometo que vou no blog de vocês quando isso acabar. Muito obrigada pelo apoio de vocês, força e controle para todas. Bjs.
   

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Fim de semana na Fazenda e comparações

   Oi, como vocês estão? Eu estou passando eu alguns blogs agora, porque fiquei viajando sábado e domingo pra fazenda da minha bisavó e foi uma tortura, mas não comi. So comi no domingo porque minha mãe me obrigou a comer tudo que me oferecessem, e então ela me empurrou almoço, pão de queijo, biscoito, suco e sorvete. Então dei graças a Deus que fui embora, ja não tava aguentando mais ficar ali.
   Eu decidi que, como na minha cidade ta muito calor, vou beber água com limão morna pela manhã, sopa vono no almoço, chá verde(sem açúcar) a tarde, e um suco ou uma fruta a noite.
   To cheia de picadas, e com pomada em cada uma delas, to horrível! Odeio fazendas! Ate que na cachoeira de la foi legal, mas é claro que eu não nadei! Como vou nadar se parecendo uma baleia, cheia de dobras. Aqui é a cachoeira la da fazenda: 

  Quando chegamos na fazenda, eu e minha mãe fomos olhar os retratos e so tinha da minha prima(uma que eu sempre cito aqui, e que a mãe dela é uma cobra), todos sempre são puxa-sacos dela. Eu não entendo... Eu me pergunto se é porque ela tem olhos azuis e é magra, ta quase maior que eu, e ela so tem 10 anos... Todos ficam me humilhando "Nossa, Sofia ta mais alta do que você.", "Ah, ela vai ficar baixinha igual a mãe, eu sempre pensei que ia puxar o pai.", "Sofia é magrinha e Mariana é gorda." "Sofia tem os olhos azuis igual de boneca" e "blablablablabla" Eu não aguento mais ser comparada! Eu vou fazer 16 anos! Mas que porra desse povo, so ficam que desfavorecendo perto dessa menina. Nos não somos iguais, não somos nada a ver...  Meu avô, tudo pra ele é essa menina e ele tem mais dois netos. Ela não pega em um caderno pra estudar, repete de ano e é praticamente uma vaca que fica arrumando namorado, e eu sou uma menina que não tiro menos de 90 no ano, fico estudando, não saio pra nada, e não gosto de namorar e essas coisas. Eu tenho o QI mil vezes mais elevado que o dela, até hoje ela ta na 3ª serie. Mas isso eles não vêem. Eu vou ser medica, eu ja decidi, nem que eu tenha que morrer de estudar, pela manhã, a tarde e a noite, não importa! Eu uso isso a meu favor, é isso que me da razão para emagrecer e estudar. Me perdoem pelo decurso, afff.
   Então...muito obrigada pelos comentários e vou tentar passar em bastante blogs hoje. Bjs e força.

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Como eu era antes


      Oi minhas lindas, obrigada pelos comentários anteriores, eu agradeço muito pela força, muito obrigada. Eu tinha sumido um pouco, eu fiquei um pouco depressiva, mas agora estou 48h de NF finalmente e não pretendo quebra-lo. Eu fiquei depressiva as ultimas semanas, e senti que a Ana me deixou de lado. Eu comi normal, tinha anos que não fazia isso por tanto tempo... Mas a culpa me matou quando cai na real e vi o tamanho da minha barriga. Isso é péssimo, e então decidi entrar de Nf. Estou a dois dias sem comer, um recorde pra mim, e estou muito feliz e fraca também.
      Eu estava olhando as fotos de família, e vi algumas minhas, que eu era bem magra. Então decidi compartilhar com vocês.


                                                  Aqui eu tinha 11 anos, e pesava 37kg. 

Aqui foi em 2009, eu tinha 13, e eu ja tava começando a engordar e estava com a Ana.

Não reparem minha feiura, eu cortei meu rosto porque tenho medo que alguém me reconheça, principalmente minha família. So pra esclarecer, algumas meninas me acham magra porque tenho 46kg, mas eu não sou, não estou falando isso por  causa da Ana e porque tenho banhas sim, eu sou baixa 1,54 ou menos... E eu pesava 35kg bem antes... Eu so quero voltar como era. Meus braços são gordos, minhas pernas grosas e ainda tenho barriga, então meu peso é muito pra mim. Muito obrigada pelos comentários. Bem vindas novas seguidoras : ) Força e beijo para todas.

sábado, 7 de janeiro de 2012

Meu NF e o começo da minha depressão


     Oi minhas lindinhas, obrigada por todo apoio, mesmo! Eu sai do desafio 11 dias, pois não me controlei, fiquei três dias seguidos comendo igual a uma porca, depois que minha mãe descobriu fazer "panqueca". Voltei o NF hoje a tarde, mas não vale eu estar no desafio pois so cumpri dois dias e meio de uma semana.
    Ta acontecendo tantas coisas... Minhas mãe tinha parado de tomar o remédio de emagrecer, então como não estava mais competindo comigo eu me desleixei, ja essa semana ela ta com papo de "Não to com fome." e não ta comendo nada direito, não sei por que, ja é o terceiro dia que ela faz isso, e ja estou ficando com muita raiva. Eu me descontrolando igual a uma doida esfomeada que nunca viu comida na vida e ela fazendo hora pra comer. Hoje decidi que ja basta e entrei no NF, dessa vez eu vou tentar ir muitos dias, agora que me deram dicas, a Taylor Momsen por exemplo me deu dica pra dor no estomago = água morna com sal e insonia = Dramin (que até minha avó toma quando ta passando mal.). Eu agradeço muito por isso.
     Hoje estava eu indo tomar meu banho e meu irmão(que tem três anos) começou a implicar comigo, então fechei a porta na cara dele, ele começou a chorar, meu pai gritou comigo, e quando gritou com meu irmão ele  chorou mais ainda e vomitou muito, e pra quem sobrou a culpa = eu, sempre eu! Que raiva, eu odeio isso! E como sou "culpada", unhei a mim mesma toda de raiva. Eu queria mesmo era morrer, eu não aguento mais ser gorda, ficar presa em casa tendo compulsões e quando saio estou obesa nas roupas, isso me mata, eu não aguento mais ter que olhar na cara dos outros, não aguento ter que me levantar todos os dias e me ver igual a uma baleia no espelho! To cansada de tudo! Ja sofri demais antes , e mais agora. Não aguento mais, não aguento! Simplesmente queria parar de comer ate morrer. Eu posso soar egoísta, mas ja passei por tanta coisa...
         Vou contar a vocês como começou a minha depressão, espero que não se sintam entediadas.
" Até hoje me lembro, quando tinha 7 anos eu fiquei morando alguns messes na casa dos meus avós enquanto minha mãe e meu pai estavam no hospital de outra cidade tratando da minha irmã de câncer, e na casa dos meus avós morava minha tia e minha prima que tinha 2 anos na época. Aquela mulher era e ainda é uma cobra. Eu sofria tanto com aquela mulher e a filha dela, ela me usava de empregada e baba, eu tinha que dar banho na filha dela, não podia comer enquanto não dava ela comida, e fora outras coisas, eu era uma empregada com apenas 7 anos. Meus avós eram bons, mas minha tia os punha contra mim, e as vezes ele xingava minha avó, sim sobrava pra ela! Uma vez minha avó tava vendo o terço das 18:00, como eu posso esquecer disso? Meu avó tinha me prometido trazer minha mãe, mas quando o carro chegou na garagem, ela não estava la, aquela musica de Nossa Senhora que toca as seis da tarde marcou a minha tristeza, e como sempre fiquei chorando, até hoje não posso ouvir esta musica que me da uma profunda tristeza. As vezes meu pai vinha me ver, me prometia que ia me levar pra ver a mamãe, mas em vez de ficar comigo, preferia beber e ficar com os amigos e irmãos, no outro dia não me dava nem um telefonema, e não me levava. Um dia minha avó decidiu me levar pra ver a mamãe e eu lembro de ver minha irmã em um estado deplorável, careca, e estava perdendo as mãos e os pés, estavam todo roxo, na despedida fui chorando duas horas seguidas. Na próxima vez minha avó não quis me levar, e me deixou na mão da cobra, aí meus sofrimentos pioravam, quando passei mal, eu estava proibida de bater na porta do quarto dela, para não acordar minha prima(ela devia ser alguma princesa!?) eu fiquei a noite toda vomitando e com diarreia, tonta, sozinha, pois nem a moça que trabalhava la queria cuidar de mim. E no fim, me lembro dos meus pais, os dois chegarem juntos e finalmente fomos dormir, juntos, depois de messes, mas quando o telefone tocou muito cedo, era que minha irmã tinha falecido. Depois de tudo isso meu pai vendeu a casa, minha mãe não aguentava ficar la dentro. Minha vida nunca mais prestou quando num domingo de 2003, quando meus pais e minha irmã tinham ido viajar de  carro.  E eu, naquela idade pedia pra morrer todos os dias a Deus e pensava 'Por que ela, e não eu? Devia ser eu.' "
        Me decupem por isso meninas, eu so precisava desabafar. Nunca contei a ninguém...
        Obrigada por tudo e força pra vocês. Beijos.

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Me sinto tão nojenta, tão envergonhada!

     
           Oi meninas, muito obrigada pela força que todas me passaram nos comentários do  ultimo post, por toda motivação consegui NF de 48h! So que quando acordei hoje meu coração tava muito acelerado, mesmo deitada, ele não parava de bater forte... Minha mãe desconfiada que não almoço a muito tempo -  eu sempre minto muito- comprou so coisas que eu gosto: balas, sorvete, doritos e requeijão. As 17:30 eu me senti muito fraca, com coração a mil e muita dor no estomago, (que alias queria pergunta-las se tem alguma coisa para beber ou algum remédio que se toma para dor de fome passar,sem ter que comer) isso fez com que eu comece um pouco de doritos pra ver se passava, mas aí veio a compulsão, eu não consegui mais parar... Me sinto um lixo, uma merda! dois dias de sofrimento e eu jogo água a baixo. Estou tão envergonhada e decepcionada!  Eu não consegui miar, não posso caminhar nem correr porque a merda da chuva não para! E então me restou o laxante. Vou ficar a madrugada e manha toda no banheiro, pra aprender a quebrar NF! E olha que antes eu comi meia maça, mas fiquei enjoada e so piorou minha situação, me levando a comer. Outra coisa, eu não consigo dormir, to com uma insonia odiosa, e quando não dormo, me da mais fome! Mas eu vou limpar meu estomago e intestino, continuo no desafio. Obrigada a todas, vocês me dão razão para continuar! Beijos : )

domingo, 1 de janeiro de 2012

Como foi meu final de 2011 e Meus 11 dias de NF


     Oi minhas lindas. Primeiramente eu desejo um Feliz Ano Novo para todas, com muita felicidade e magreza!
      Minha ultima semana de 2011 foi horrível, me senti péssima, comi igual a uma cachorra condenada, não comer de passar mal, mas comi muito. Eu tomei bastante Lax para entrar no desafio 11 dias de NF como a Anahi . Antes do Natal eu tinha colocado uma blusa mais apertada e velha que eu tinha, porque todas estavam lavando... Este dia estava de NF e vi que a blusa em que ficava com a barriga quase explodindo ficou mais frouxa nesta região, minha mãe ate falou "Nossa Mariana, ta ficando magrela, também não come." Eu me senti muito bem, mas tudo foi por água a baixo quando chegou a noite de Natal.
       Quero muito estar magra para entrar na minha escola e fazer todos engolir o que disseram. Não sei por que, mas toda vez que chega no final das ferias e começo das aulas eu fico deprimida, ansiosa e com medo, sempre fico doente, tipo, dores no estomago e vômitos, sala nova, professores novos, isso me da medo, acho que é o nervosismo, sei la. Ano passado por causa disso, consegui perder bastante quilos e muitas faltas na escola, o que me causou uma nota ruim no 1° Bimestre. Esse ano não posso fazer isso outra vez pois isso me causou uma desvantagem... Por causa das notas no 1° Bimestre eu não fui considerada a melhor aluna do 9° ano e sim a segunda. Mas este ano eu espero ser a melhor aluna, e me deu muita raiva porque a menina que me chama de gorda nunca tirava boas notas, mas passou a tirar porque ficou na minha sala e queria me passar, e ela consegui! Tudo bem esse ano nos vamos ter uma competição... hahahahaha
         Eu tenho que pensar positivo, ou melhor nós temos. Quando me perguntar porque estou de NF, vou pensar:

  • Quero estar magra para fazer todos da minha escola engolirem o que disseram.
  • Quero poder usar minhas blusas de antigamente 
  • Quero usar calça n° 34
  • Quero ficar mais magra do que a menina que me chamou de gorda
  • Quero receber elogios igual quanto eu era magra
  • Quero ficar magra ate que todos digam que estou magérrima.
        Meu pedido de final de ano foi basicamente conseguir o meu peso ideal e tirar melhor nota da sala, porque em 2011 me descuidei.
        Bom meninas, me desculpem por falar demais... Obrigada por comentar e para todas muita força e motivação para alcançar os objetivos. Beijos meus amores. *-*